Il était une fois l'accouchement...La vraie histoire !

ACCOUCHEMENT 1 :

Pour ma première grossesse, je me réveille à 3H du matin, l'impression d'avoir fait pipi au lit... Je me dis : mon périnée est défaillant, je suis une vieille personne j'ai des fuites urinaires.... Puis ça recommence, je me dis mince la poche des eaux ! Mais pourquoi j'ai utilisé la ponceuse électrique hier ?! La sage femme nous avait indiqué, pendant la préparation à l'accouchement, de ne pas réveiller son compagnon trop tôt, qu'il valait mieux se préparer et attendre un peu pour pas qu'il s'affole. Qu'est ce que j'ai fait ? Je l'ai secoué immédiatement en criant "je perds les eaux" !!!! 

C'était 10 jours plus tôt que la date prévue, j'avais des poils d'ours brun sur les jambes, le maillot n'en parlons pas, pas de vernis aux pieds et... les cheveux gras ! La sage femme m'avait dit que j'avais une heure pour arriver à la clinique après avoir perdu les eaux, j'ai utilisé cette heure à bon escient. D'abord, à ne surtout pas négliger, le microlax !!!!! C'est quoi ?

Tu insères cette petite pipette dans ton anus (oui c'est glamour)), tu la vides à l'intérieur en appuyant dessus et une minute après tes intestins sont propres comme des sous neufs. L'utilité ? Lorsque tu pousses, ça t'évite de faire sortir autre chose que le bébé....

Ensuite, la douche, je me suis dépoilée, rasage de jambes, maillot et l'endroit de la césarienne au cas où (oui je préférais le faire moi même), lavage de cheveux pour avoir le poil brillant et souple et pose d'un vernis sur les pieds. Et mon mari dans tout ça ? "Mais qu'est ce que tu fous ????", "Tu es en train de te raser la moune ?", "mais on doit y aller dépêche toi", "et le vernis maintenant mais on s'en fou que tes pieds étincellent dans les étriers !!!!!".

Puis, petit bol de spécial K car j'angoissais à l'idée de ne pas manger pendant plusieurs heures. On m'a dit de rester légère, c'est light les spécial K... 

Nous voilà partis à la maternité, j'avais oublié de téléphoner avant d'arriver car tous ses préparatifs m'avaient occupés. J'arrive donc toute pimpante, je venais de perdre les eaux donc pas encore de contractions fortes...

Quand tu arrives à la mater, on te mets dans une chambre dite "salle de travail", ne sort pas tes classeurs, tu vas très vite comprendre le sens du mot "travail", appelez ça "salle de l'agonie" plutôt ! On te pose le monito sur le ventre (petites électrodes accompagnées d'une jolie ceinture ventrale), la sage femme te mets les doigts où tu sais pour voir l'ouverture du col (disons le c'est très désagréable mais ce n'est pas douloureux) et tu attends ! Tu vois se dessiner sur l'écran des courbes montantes de temps en temps, ça fait un peu mal au ventre et tu comprends que c'est ça les contractions ! Tu ne peux pas bouger pour pas que les électrodes se déplacent, tu t'ennuies un peu en somme, voilà l'utilité des magazines et des mots fléchés !

Puis, les réjouissances arrivent, les petites courbes deviennent plus grandes et tu commences à avoir un peu mal, puis très mal puis tu cries sur ton mari et tu demandes à la sage femme si tout est dilaté, que tu veux la péridurale car tu agonises. Là elle te dit : mais non madame vous n'êtes dilaté qu'à 3 cm, il faut au moins être à 5 cm. Repeat to me ????? Toute cette souffrance pour 3 cm !!!!!! C'est caméra cachée ?

Alors pour te soulager, ton chéri te masse fermement (j'insiste, le massage mou ça met encore plus les nerfs !) le bas du dos, tu souffles comme tu peux car l'histoire de la chandelle que dalle, quand tu souffres tu respires comme un sanglier énervé et c'est tout.

La sage femme m'avait dit que le ballon de grossesse était très efficace pour se soulager, marcher et pour cela il fallait demander le monitoring portatif, que ça existait dans la plupart des mater mais qu'ils le proposaient très rarement. J'ai donc fait mon caprice pour avoir le ballon et le monito portatif, allongée c'est l'horreur !

Une fois le monito portatif installé, je me mets sur mon ballon, je bougeais frénétiquement les hanches en formant des ronds, en soufflant comme un sanglier et en hurlant sur mon mari, je vous laisse imaginer la patiente rêvée... Le ballon m'a vraiment soulagée mais la sage femme m'informe que le monito marche mal et que je dois me remettre sur le lit, non !!!!!!!!! 

Au bout de plusieurs heures, la sage femme affirme qu'il n'y a rien de grave mais que le bébé supporte mal les contractions, qu'il faut me passer en salle d'accouchement,  m'injecter de l’ocytocine pour accélérer le travail et que je vais avoir d'un coup des contractions de cheval (parce que là c'était juste des contractions de poneys ???), ils me font donc la péri tout de suite.

La péridurale ça ne fait pas mal car ils vous font d'abord une petite piqûre dans le dos pour anesthésier et ensuite ils passent aux choses sérieuses.

Ma chance est que je ne supporte pas la péri car ils me l'ont trop dosée, je me mets donc à vomir toutes les 2min30, un peu de pudeur, je demande à mon mari de sortir de la pièce avant tout jaillissement et je demande à la sage femme où est ce que je peux vomir ? Elle me répond : dans le haricot. Excusez moi mais le haricot c'est quoi ? Un nom de code ? Non c'est une petite coupelle en carton recyclé qui a effectivement la forme d'un haricot, j'ai vidé le stock d'haricots de la clinique.

Au bout de plusieurs heures, on me remet une dose de péri, puis on m'annonce qu'il va falloir pousser. Le problème c'est que je ne sentais plus mes jambes, deux doses c'était trop... Je me suis donc fait péter 3 veines du front, je suis devenue violette à force de pousser et on m'annonce que ce n'est pas efficace et qu'il faut avoir recours aux spatules. C'est quoi ce truc encore ?? 

Sachez que les spatules, c'est un peu comme les forceps mais en plus soft, on aide bébé à sortir, ce n'est pas douloureux et ma fille n'avait aucune trace de ces engins.

Et nouvelle bonne nouvelle : qui dit spatules dit épisio (c'est quoi ? On t'agrandit un peu la porte de sortie, avec la péri on ne sent absolument rien)! Ah, super !

Bref, au bout de 10 heures, on m'annonce de ne plus pousser, je sens le gynéco tirer le bébé, on me demande de tendre les bras et là j'attrape Camille et on me la pose sur le ventre, à ce moment là j'avais tout oublié des 10 heures précédentes. 

C'est un moment merveilleux et tout ça n'est rien à côté du bonheur d'avoir enfin son enfant avec soi.

ACCOUCHEMENT 2 :

Pour le deuxième, j'ai aussi accouché en avance. J'avais prévu un barbecue avec des amis ce soir là. L'après midi je sentais des douleurs, un peu comme des douleurs de règles, aller et venir. J'avais compris.... Mes amis m'ont demandé si je voulais annuler, j'ai répondu : olala non j'ai mis 10 heures pour la première alors pas de souci, j'aurai le temps de manger ma merguez. Sauf que dès l'apéro, les contractions sont devenues horribles, je m'isolais dans une pièce comme un chat agonisant et j'hurlais : "massages" ! Alors, une âme charitable venait me masser le bas du dos puis je retournais à table, je remangeais une tartine de tapenade et.... BOUM ! Encore une ! 

Je me suis décidé à aller prendre un bain chaud (et exercer mes rituels du Microlax, du désherbage...), on m'avait dit que ça détendait, c'est vrai, j'étais bien. A la sortie du bain, je n'étais plus moi même, je n'avais plus des contractions tous les quarts d'heure mais toutes les 5 minutes !!!! Pas de répit !

Cette fois, je fais la femme organisée et responsable, je téléphone à la maternité. La sage femme me questionne, elle me dit que ça ne sert à rien de venir, je dois avoir des contractions toutes les minutes pendant une heure.... Quoi ????

Dix minutes plus tard, j'avais des contractions toutes les minutes, au bout de 5, de 5 minutes si vous savez compter, je rappelle cette professionnelle de la santé sans coeur, je lui dit : écoutez j'arrive, là je n'en peux plus, je vais mourir et ce n'est pas une question, préparez moi la salle de torture !!!!

Je hurle comme à mon habitude sur mon mari : bouge toi on part à la mater ! Il dit au revoir à nos amis, je re-crie : merde je vais mourir bouge !!!!! Godzilla va accoucher !

En arrivant, toucher, dilatation à 5 cm, ok on va vous faire la péridurale. Puis la sage femme revient désolée : l'anesthésiste est occupé avec une patiente qui subit une césarienne. Mais je m'en fous moi de la césarienne, je souffre, il doit venir ! Au bout de 15  minutes atroces, IL arrive, le messie, le sauveur, l'anesthésiste ! 

Contrairement à mon premier accouchement, j'ai demandé à ce qu'ils ne dosent pas trop la péri et tout s'est très bien passé, j'ai refusé la seconde dose et même si j'ai eu un peu mal à l'expulsion, j'ai pu sentir tout ce qui se passait, pousser correctement et je n'ai pas eu d'épisio !

Jules est né 3 heures après mon arrivée à la maternité, alors oui pour un deuxième ça va plus vite, en général.

Un dernier conseil TRES UTILE que l'on m'a donné pour mon 2ème accouchement et que je vais vous transmettre. Lorsque vous vous préparez à l'accouchement, on vous donne pleins de méthodes, on vous fait simuler la poussée, dites vous une chose, le jour J vous oubliez tout.... Un lot à ne pas oublier et qui marche à tous les coups : POUSSEZ VENTRE EN AVANT !!!!!
C'est simple quand vous poussez en mettant votre ventre en avant, ça fait fonctionner la bonne zone ! 

Bon courage à toutes !